以前读小学低年级的我看到小学高年级的学生,我会觉得我像小孩子,而他们就像大人。
之后,我升级变成了小学高年级的学生,以为自己不再像小孩子了。可一看到初中生,我又觉得自己像小孩子,而他们像大人。
再之后,我升级变成了初中生,以为自己不再像小孩子了。可一看到高中生,我又觉得自己像小孩子,而他们像大人。
继续之后,我升级变成了高中生,以为自己不再像小孩子了。可一看到大学生,我又觉得自己像小孩子,而他们像大人。
仍然之后,我升级变成了大学生,以为自己不再像小孩子了。可一看到在外面工作的人士,我又觉得自己像小孩子,而他们像大人。
终于到了自己在社会上工作了。本想,我应该算是大人了吧。结果,好多同事都叫我小孩子。
或许真的有一种人永远也长不大,就像,经常当小孩子的我。这没有什么好不好,自己感觉舒服就行了。说真的,很舒服。
有段时间,其实是心情有点复杂,头脑的思路非常混乱,没有办法理清头绪,所以就没有感觉写东东。
在那段时间里,各种折磨。
上班时间没有办法集中精神,完全处于一种半梦半清醒的状态。那是一种熬,痛苦的熬,消耗生命的熬。
工作上已经很疲惫,然而,连情感也同样疲惫。
在那段时间里,刚好和我的初恋生日时间有交集。我以为我可以忍住不关注那一天的。可是,都只是以为。这就和放屁一样……
在那时的两个月前,我对我和她之间的若即若离表示非常痛苦。想在一起却不能在一起,尽量不去想的时候,突然又因为一种熟悉感出现而面临崩溃。因此,我表示和她不要有任何的联系方式了。我把她的微信删了,加黑。空间访问权限也限制她进入我的空间。
我好狠!我就是这样狠的!这么多年,我对她总是这么狠的……
我每次这样狠完之后,就会很失落。感觉,世界没了阳光一样。所以,我就是个矛盾的傻瓜!
那次狠完之后,我觉得那算是我最狠的一次了!以为我和她不会再有若即若离的什么藕断丝连的瓜葛了。
的确,在短暂的日子里,我真的没有想什么关于她的事。可是,当她和我都交有的共同好友在空间发表一些有她的照片时,我才发现什么是痛苦中的痛苦。心里满满都是她的影子,我无法自拔。我瞬间就沉沦了……
以为早已经忘记,但总在某个特别的瞬间遇上曾经的熟悉才醒悟,我只是把她记得越来越牢……
因为忘不了,所以在她生日那天,我就发表了一些我画她的画,并简单地表示祝福。然后,空间访问权限也允许她能进入我的空间。
在我禁止她访问我空间的日子里,她来访过我一次,访问不了。我想,她应该不会再来访我了。所以我才把访问权限修改了。其实,我没必要修改的,可我还是无法控制地去修改了。
令我想不到的是,在她生日的凌晨零点过后几分钟,她竟然来访问我。刚好,我才修改访问权限几分钟而已。这是上天的安排吗?一切,都是那么的刚刚好。
她为什么明知道访问不了我还来访问我?她是抱着一份尝试的吗?
然后,她看到我的祝福,就表达了谢意。就这样,我们还是继续回到了若即若离的那种不清不楚的最熟悉陌生人关系。
而我,思绪变得更凌乱了!我好想知道她空间发表什么心情。
所以,我就叫莹帮我看看,顺便截屏给我。因为我进不了她的空间,所以我根本不知道她在想些什么。而她本来也应该进不了我的空间的,但是我真的没办法把她拒绝在外。好像,空间里的灵魂总在期待着她的到来一样……
其实,要莹帮我看她的动态,是有点不好意思的。
于是,我就画了莹的某张照片。难度挺大的,我花了不少精力才画好。虽然画得不是太像,但我真的有用心的。只是,莹好像不喜欢,因为不像。对此,我也挺失落的。
生活,总要继续。无论是开心的,还是不开心的。因为我希望我的人生是快乐的,所以,我一直都在努力地让自己快乐。
想不开的时候,剪个天才樱木花道的超短发型也是不错的……
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